藤臣柊子のあっという間にブログ

藤臣先生、お疲れさまでした。出席はできませんでしたが読売新聞紙上で公開予定とのこと。掲載日などわかりましたらお知らせくださいませ。関西地方発行の新聞でも載るんでしょうか・・？
僕も楽しくて前向きな人生に憧れます。現在休職を１年半続けてます。昨晩実家で父親に「いい加減クビになるぞ。早く復帰しろ」と言われてしまいました。僕もできるなら早々に復帰したいのですが、２度トライして失敗してます。もう失敗はできません。３度目のトライを近々やろうと思ってますが、やはり二の足を踏んでしまいます。周りの人がいろんな意見をくださるので、どれに従えばいいのかよくわからない状態です。きちんと働けるなら薬漬けだってかまわないという先生の考えには納得です（働けない今も薬漬けですが）。やはり性根を入れて立ち向かっていくしかないですね。

藤臣さん、講演お疲れさまでした。出席された方にとっても、藤臣さんにとっても、有意義な時間になったようで良かったな〜って思いました。
私も一旦完治したものの再発して、鬱歴７年目です。薬を飲まなければ眠れないし心臓もバクバクするけど、逆に言えば薬を飲めば眠れるし心臓も落ち着くってことですもんね。私も藤臣さんの考えに同感です。薬を飲むことに罪悪感を感じたり、不安をもったりする方が脳みそ系には良くないような気がします。その道のプロが処方してくれるんだから、それを飲んで楽になるんだったら、安心してきちんと飲めばよいと思います。
病気とは一生付き合うつもりでいて、もし治ったらラッキー♪くらいのスタンスでいようと思っています。
最近藤臣さんの更新がマメで、とても嬉しいです♪　また、今日は藤臣さんの考えをうかがい知ることができて嬉しくなって書き込みさせていただきました。

講演会お疲れ様でした＾＾先生の今日の記事、心が軽くなりました＾＾
私も、パニックで、なかなか薬が手放せませんが、この薬のおかげで、毎日普通に暮らせているし、もちろん、出来ない事も沢山ありますが、普通に人生を楽しむ事は出来る。。。病気の事を話さなければ、普通の健康な人と思われているでしょう。。。もちろん、キツイ時もありますが。。。
私も、完治にはこだわっていません。。。一生、薬を飲んでも、有意義な人生を送りたいと思っております＊＾＾＊

ご無沙汰しております。私も講演会には参加できず、とても残念でした。先生の活躍を見たかったのですが…。
双極性障害と診断されたとのこと…躁の時は、くれぐれもお買い物に気をつけてください。気が大きくなって、とてつもないビッグな買い物しちゃった例をいくつか知っています。お財布の紐、キュッ！で。
私はうつにしかなったことありませんが、他人から見ると、躁の方が大変な気がします。うつと躁の切り替わり時期の、薬の切り替え時が大切みたいですな。
先生も私も皆さんも、気長に付き合っていきましょう。

講演お疲れ様でした。読売新聞に出るのですね。実は読売新聞読んでたのですが、先月で止めちゃいました^^;。なので図書館で読んでこようと思います。
うちの主人は躁のときは元気いっぱい会社の外の仲間と会ってきて、鬱になると会社の仕事ほったらかして寝ています。どっちも困るっちゃ困るんですが、自分で管理しきれないことなんですよね。最近ようやく病気に向き合うようになってきましたが、それまではだいぶ振り回されました。なんせ自覚がなかったもので（あっても認めようとはしなかった、今でも多少・・・）
「自分を客観的に見つめる」ということが、こういう病気に対して一番有効ではないかと思います。自分の思い込みだけだと、ほんとの自分か、それとも病気がそういう行動を起こさせてるのか、わからないんですね。だからなるべく、日記をつけています。日記をつけると、後で読み返してこんなときどうだった、っていうのが客観視できるようになりますし。

ども〜♪
いやー、薬切れまして。4日予約してるんだけども。
この数日をとにかくなんとか乗り切りつつ、月曜日心療内科っす。
そりはいいとして。
何をしているのかと言うと。上記の日記にP.S.をつけてあります。
よろしくですよ〜♪♪♪

あ、日記。
日記は正しいです。
わしはmixiで日々ぐだぐだ書き込みしてますが、コレ便利。
ダメな時とスゴイ時ってのがしっかりはっきり残ります。
それも自分で残すんじゃないから、楽〜♪
2ちゃんねる化している、との事だけど、気にしなければ便利ツール。

藤臣先生、講演会お疲れ様でした。先生のブログや本、随分慰めになり、同じ境遇の人達と話させて頂き感謝していますm(_ _)m
でも、やぱり普通の人にはわかってもらえない現実がはっきりしました。信頼していた、わかってくれていたはずの上司に裏切られました・・・これからどうやって働けばいいのかわからない。食えなくなるから辞めれないけど信頼を持てなくなってしまった。身内ではトラブルが発生するし、もう、どん底です。消えちゃいたい位・・・そう思っちゃいけないのはわかってるし、やっちゃいけない事だけど・・・人を励ましたりした私は偽善者だ、愚か者だと痛感してしまいました。

さふぁいあさんへ
あなたは偽善者でも愚か者でもありません。あなたの励ましで勇気をもらえた人はいると僕は信じます。なにも立派な人だけが人を励ますことができるということはないでしょう。同じ境遇だからこそ、つらさを自分の身で感じてるからこそ言える言葉があると思います。書き込みというツールでは誤解や限界もあるかもしれませんが、あなたが今どん底にいてつらいことは共感できます。「あんたなんかに何がわかる」と言われようと、どうぞ自分自身を大切にしてほしいと僕は願います。仕事が絡むとどうしても自分を追いつめるのは僕も同じです。すこしゆっくりしてください。僕こそ偽善者で愚か者かもしれません。でも自分では本心を書き込んでるつもりです。

さふぁいあさん、サイトを見てびっくりしました。お辛いを思いされているのですね。あなたは偽善者ではありませんよ。私はあなたの言葉で浮上でき、なんとか仕事に行けています。いなくなっちゃいたい。と思うとき、あなたの言葉を読み返します。私はあなたを勝手に友達だと思っています。

先日の講演会はハガキで申し込みをしていたのですが、結局はもろもろの事情で行けませんでした。藤臣さんにお会いしたかったのに、残念。読売新聞紙上でその模様をぜひ確認したく思います。
ところで、北村さんとは講演とは無関係？　の何か有益な山話はできたのでしょうか（田部井淳子さんを紹介してもらうとか、チベットやアラスカや南極の話とか）。中日新聞連載のような精神話もよいのですが、旅話のほうも期待しております。

ふじおみ先生、講演お疲れ様でした。新聞への掲載、楽しみにしています。
脳みそ系の方々が無理解に苦しむ姿はいまだ多く、少なからず憤りを感じるところです。脳みそ系にかかわらず、世の中は多様性へと変化している（せざるを得ない）というのに、なぜ日本はいまだ自分たちの狭量な視野を越えようとしないのか。ほんの少し、視線を動かしてみるだけでいいのに。この辺をそろそろ変えないと、日本はもう立ち直れなくなるんじゃないかと心配です。
でも、私は悲観だけにとらわれないようにしたいと考えています。「それでも地球は回っている」のです。（コペルニクス的転回まで待つなんて堪えられない、とお思いかもしれませんが・・・）

さふぁいあさんへ
私もあなたと同じような思いを何度かしてきました。辛くてたまらない時に、親や友人から拒絶されたり逃げられたり。その度に、正直に話して馬鹿だったと自分を恥じて責めました。人に対して心を開くことが難しくなってしまった。けれど、このサイトで初めてあなたの書き込みを見た時、なぜか心に残って離れなかったのです。とても他人事とは思えなかった。
ここで、やりとりをしている人達は私も含めて大なり小なり同じような痛みを抱えているのではないでしょうか。お互い持ちつ持たれつです。
ネット上とはいえ、あなたと出会えなければ私は今これを書いてはいません。どうか、ご自分を責めないでください。

講演お疲れ様でした。私も安定剤の見ながら生きてます。
気楽に生きられればいいと思っています。

皆さんご心配おかけしました。先週はあまりのショックで自暴自棄になってしまい、恥ずかしい限りです。よしおさん、香里さん、カフェオレさんのお言葉に昨日は涙が出て書き込み出来ませんでした。周りはわかってくれなくても、ここの方はわかってくれるはず・・・身をもって知らされました。本当にありがとうございます。ここに書かなかったら私は本当に完全に人間不信になるところでした。
よしおさん、「僕こそ偽善者で愚か者かもしれません」そんな事ありません。あなたのお言葉とても心に伝わりました。
香里さん、友達と言って下さってありがとう。どうされてるかなと思ってました。辛い時私に言葉を読み返して下さってるなんて・・もう言葉にできません。
カフェオレさん、私の書込みが他人事だと思えなかったなんて、そんな事言ってくれる人は周りにはいません。ご自分の辛い経験を話して下さってありがとう。

続きます。。私も皆さんの事、他人事とは思えません。みんな同じ苦しみを抱えて生きている人がいる事、先週は忘れていました。ごめんなさい。
立ち直るまでは、まだ時間がかかりそうですが、皆さんのお言葉は私の宝物になりました。本当にありがとうございます。
自分を責める事もやめます。追い詰める事もやめます。といいつつ考えてしまう悪い癖をもっていますが努力します。追い込まず働いて、そして、すこしのんびりできればいいなと・・・（願望）
本当に、みなさんのお心、ありがとうございました。